Mensagens de Bom dia

É LOUCURA

É loucura, odiar todas as rosas por que uma te espetou...
Perder a fé em todas as orações, porque numa não foste atendido...
Desistir de todos os esforços
Porque um deles fracassou...
Condenar todas as amizades
Porque uma te traiu...
Descrer de todo o AMOR
Porque um deles te foi infiél...
Jogar fora todas as chances de ser feliz
Porque uma tentativa não deu certo...
Espero que na tua caminhada, não cometas essas loucuras.
Há sempre uma outra CHANCE

Uma outra AMIZADE
Um outro AMOR
Uma nova FORÇA
è so ser "perseverante" e procurar ser mais FELIZ a cada dia.
A gloria não consite em jamais cair, mas sim de ergue-se toda vez que for necessário! 

Tipos de mulheres

Tipos de mulheres

MULHER FINA, COMUM, VULGAR E DEPRAVADA!!!!

*COMO ELAS SE COMPORTAM....

*NO TOILETTE 

 M U L H E R  F I N A: (nada diz)

 M U L H E R  COMUM: Essa calcinha me incomoda.

 M U L H E R  VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.

 MULHER  DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cu.

*APÓS UM JANTAR

 M U L H E  R F I N A: O jantar estava divino, parabéns.

 M U L H E R  COMUM: Estou satisfeita.

 M U L H E R  VULGAR: Tô cheia.

 MULHER  DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.

*NO CHURRASCO 

 M U L H E R  F I N A: Está ótima essa linguiça.

 M U L H E R   COMUM: Muito boa essa linguiça.

 M U L H E R  VULGAR: Noooosssa que linguiça grande!...

 MULHER  DEPRAVADA: Tô comendo a linguiça do churrasqueiro (gargalhada).

*VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE 

 M U L H E R  F I N A: Posso experimentar!?

 M U L H E R  COMUM: Me dê um pedaço!?

 M U L H E R  VULGAR: Posso dar uma chupada?

 MULHER  DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada

*COMO SE VESTEM 

 M U L H E  R F I N A: de acordo com o evento.

 M U L H E R  COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis em  todos os eventos.

 M U L H E R  VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.

 MULHER  DEPRAVADA: frente única , micro saia mostrando a calcinha  à noite

*BEBIDAS

 M U L H E R  F I N A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.

 M U L H E R  COMUM: batida.

 M U L H E R  VULGAR: cerveja.

 MULHER  DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria,  etc 

* PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA

 M U L H E  R F I N A: Você viu o Pedro?

 M U L H E  R COMUM: Cadê o Pedro?

 M U L H E R  VULGAR: Pedroooooooooooo!!!

 MULHER  DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

* SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO 

 M U L H E R  F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.

 M U L H E R  COMUM: Vou a toilette.

 M U L H E R  VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)

 MULHER  DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé  na natação (gargalhada)

*VENDO UM HOMEM INTERESSANTE

 M U L H E R  F I N A: Muito simpático!

 M U L H E R  COMUM: Que homem liiiindo!

 M U L H E R  VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!

 MULHER  DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

*O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA

 M U L H E  R F I N A: (ignora)

 M U L H E R  COMUM: Tem gente que não tem noção.

 M U L H E R  VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?

 MULHER  DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno...

*O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO 

 M U L H E R  F I N A: só um beijo de despedida.

 M U L H E R  COMUM: muitos beijos.

 M U L H E R  VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)

 MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

*OUVINDO JAZZ  

 M U L H E R  F I N A: Liiindo!

 M U L H E R  COMUM: Adoro qualquer tipo de música!

 M U L H E R  VULGAR: Que porra de música é essa?

 MULHER  DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!

*DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO  

 M U L H E R  F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.

 M U L H E R  COMUM: O problema é comigo?

 M U L H E R  VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?

 MULHER  DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você? 

*ASSISTINDO UM BALLET  

 M U L H E R F I N A: Bravo!!!

 M U L H E R  COMUM: Lindo!!!

 M U L H E R  VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.

 MULHER  DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

*PRIMEIRO CONTATO NO MSN 

 M U L H E R  F I N A: Boa Noite!

 M U L H E R  COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii

 M U L H E R  VULGAR: Falae gato.

 MULHER  DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

maaais táa, 

existee gosto para todas !!! (:

Nem tudo é o que parece ser

Encontramos hoje diversos tipos de fotografias na internet, em redes sociais, e em grande parte dos casos as pessoas tentam mostrar um pouco de sua personalidade através de imagens.

Mas, infelizmente nem todas as fotografias saem exatamente como o esperado, muitas vezes por pequenos detalhes, que acabam destruindo uma foto.

Confira algumas das fotografias que mostram mais detalhes do que deveriam, transformando fotos sérias em inusitadas.

30 coisas idiotas que com certeza você ja fez na sua vida

1 - Pausar a música por 1 minuto e 1 hora depois perceber que ela ainda tá pausada.

2 - Todo fim de ano, dizer que o ano passou rápido.

 

3 - Receber a prova, dar uma lida rápida por cima de todas as questões e pensar: FUDEU!

4 - Responder “Não”, quando alguém te pergunta “Tudo Bem?”, só pra ter assunto pra conversa.

5 - Sempre quando está jogando vídeo game e está numa parte muito difícil sentir coçar o braço/nariz.

6 - Falar para a mãe do meu amigo que estava sem fome, mas estava com muita fome.

7 - Apostar comigo mesmo. Ex: Tenho que atravessar esta rua em 5 segundos senão eu vou perder uma perna.

8 - Mostrar um vídeo engraçado do Youtube pra alguém e ficar olhando pra cara da pessoa pra ver se ela ta rindo.

9 – Brincar com o cronômetro, tentando parar em tempos redondos.

10 - Ficar empolgado na hora de comprar o material pra começar o ano, e na primeira semana não aguentar mais aula.

11 - Entrar no banheiro com a luz apagada, e quando sair, acender.

12 - Ter sempre a última folha do caderno rabiscada.

13 - Fazer um barulho com o pé/cadeira, parecer que foi um peido e continuar fazendo pra perceberem que não é o que estavam pensando.

14 - Tentar abrir a porta do carro no exato momento que ela está sendo destravada, não consegue tenta de novo e acontece a mesma coisa.

15 - Estar no meio de um sonho e saber que aquilo não é real, que é só um sonho.

16 - Tentar arrotar o alfabeto.

17 - Fazer moicano, no banho.

18 - Lamber os dedos sujos de Doritos.

19 - Abaixar o som do PC achando que alguém estava te chamando, e não era ninguém.

20 - Entrar na farmácia só pra se pesar.

21 - Clicar com o botão direito no emoticon do MSN só pra ver o atalho que a outra pessoa colocou.

22 - Colocar de volta a pontinha do lápis quando ele quebra.

23 - Salvar arquivos com o nome “asdasfasfdasd” por preguiça.

24 – Apagar tudo que estava escrevendo, quando vê que a outra pessoa está digitando alguma coisa no MSN.

25 - Ficar comendo milho que sobra da pipoca.

26 - Assistir o “Bestshop TV” quando não tem nada passando de mais interessante.

27 - Ficar até o final do filme no cinema para ver se tem cena extra.

28 - Esvaziar a lixeira do computador só pra ouvir o barulinho.

29 - Fechar a porta da geladeira devagar e ficar olhando para ver quando a luz apaga.

30 - Dar uma de DJ aumentando e diminuindo o volume do som do carro.

Vai me dizer que você nunca fez nenhuma dessas coisas? Se lembrar de outras, deixe nos comentários!

4 mitos sobre o corpo masculino

Com o tempo os mitos acabam se tornando realidade apenas pelo fato de todo mundo falar a mesma coisa, mas nós estamos aqui para acabar com eles e mostrar a verdade:

1 – Quanto maior o pé, maior o…

É verdade que o desenvolvimento do pênis e dos pés (assim como clitóris e os dedos) são influenciadas pelo mesmo gene. Mas o comprimento de um não tem relação direta com o do outro.

Muitas pesquisas já forma feitas, milhares de pés e “pintos” foram medidos, porém nenhuma relação foi encontrada.

2 – Quanto mais você tira a 

barba ou corta o cabelo mais rápido e grossos eles crescem

Esse é um mito muito popular, contudo está errado. A explicação para quase todo mundo acreditar nisso é que quando deixamos a barba crescer ela fica mais macia com o passar do tempo, mas quando a cortamos, ela começar a crescer, parece estar mais dura, porém isso é apenas por que ela ainda é muito nova e não sofreu os desgastes do ambiente, tais como: sol, água, sabão e diversas coisas que a desgastam, deixando-a mais macia. O mesmo ocorre com o cabelo.

"Se isso fosse verdade, teríamos a cura para a calvície masculina", explica Dr. Aaron Carroll da Universidade de Indiana.

3 – Solteirões tem a vida sexual mais ativa

Apesar de acharmos que os solteirões é que “mandam bala”, estamos errados. Na verdade pesquisas revelam que homens casados fazem sexo 4 vezes mais do que os solitários.

E as vantagens não acabam por ai, além dos homens casados satisfazerem melhor as mulheres, eles também recebem mais sexo oral do que os solteiros.

4 – Homens só pensam em sexo
 

Você já deve ter ouvido falar: “homens pensam em sexo a cada 7 segundos”.

Na verdade isso é um absurdo, apesar de alguns homens serem bem tarados, é praticamente impossível alguém pensar tanto assim em sexo. “Nós respiramos a cada sete segundos! Ninguém consegue ter esses pensamentos o dia todo”, explica Dr. Aaron Carroll.

Algumas pesquisas mostram, que 43% dos homens sequer pensam em sexo uma vez ao dia.

Pesquisa revela: os gordinhos são melhores de camas

Se você é mulher e quer pegar aquele "saradão" para que ele possa realizar todos seus desejos e fazê-la feliz, saiba que você está atirando para o lado errado. Os homens bons de verdade são aqueles que têm um sobrepeso,aquela barriguinha sexy, esses são os homens que realizarão seus sonhos.

Por algum motivo desconhecido, pesquisadores de uma universidade turca desenvolveram uma pesquisa muita doida, que revelou algumas coisas bastante interessantes. Descobriu-se que os homens mais cheinhos possuem uma concentração maior de um hormônio feminino no corpo, mas o ponto realmente importante disso é que esse hormônio retarda o orgasmo.

Isso mesmo! Os gordinhos aguentam o “tranco” por mais tempo que os magros, porém as coisas não param por aí. Os fofinhos conseguem manter uma relação por em média 7,3 minutos, enquanto os “saradões” duram em média 1,8 minutos, ou seja, homens acima do peso são 4 vezes mais duradouros do que os magrelos na hora do sexo.

Mulheres: pensem bem antes de escolher um homem para você. Homens: não reclamem tanto dessa barriguinha, ela pode te ajudar.

O carinho após o sexo

Todo mundo sabe que as mulheres, após arelação sexual, adoram receber o carinho do companheiro, enquanto os homens normalmente preferem dormir, fumar um cigarro ou beber uma cerveja. Essa falta de afetuosidade pode ser explicada, segundo a pesquisa feita pelo Albright College na Pensilvânia (EUA).

Esse estudo revelou que os homens são “programados” para fazer mais filhos, o que torna o carinho após a relação apenas uma perda de tempo para eles. Outro fato importante que a pesquisa mostrou é que muito homens tendem a usar esses momentos, nos quais as mulheres estão mais vulneráveis, para pedir favores ou desculpas.

Mais uma coisa interessante que esse estudo revelou é que as mulheres, quando estão procurando homens para um relacionamento sério, observam muito a capacidade deles de serem carinhosos, pois esse atributo faz com que elas pensem que esse homem possa vir a ser um bom pai.

 

Por isso as mulheres têm que relevar um pouco a indelicadeza dos homens após sexo, e os homens têm que tentar ser mais afetuosos com quem gostam. Assim todos ficam felizes.